婚姻如舟
婚姻犹如汪洋中的一叶小舟，既需要夫妻两人齐心合力划好桨把好舵，还需要注意它的承受力，超负荷势必导致灭顶之灾。婚姻首先要求当事双方承担一定的责任和义务，它就意味着婚姻不仅仅是一种令人愉悦的享受，而且伴随着沉重的负担。婚姻所带来的责任如果超出了夫妻双方的心理承受能力和精神承受能力，那么，小舟将很快被巨大的海浪所吞没。
思想家罗素这样分析说：'在现代婚姻中还存在着另外一种困难，那些最能意识到爱的价值的人对此感受最深。爱会发展，只要它是自由和自发的；如果认为爱是一种责任，它就会被消灭。如果有人说，爱某某人是你的责任，这无疑会使你去恨他或怨他。如果把爱情和法律联系在一起，婚姻就会变成两头落空的事。'
人总是为了享受愉悦与甜蜜才去爱，而不会是为了增加负担累赘而去爱，在这个问题上，如同我们从社会上司空见惯的其他所有事情一样，毫无自私自利去勇挑重担的事情，是难得一见的。比如当官，为什么那么多的人打破脑袋要个一官半职？盖因为官能带来的好处用十趟火车也拉不完。如果当官真正能回归到它的本意-人民的公仆、勤务员，为老百姓埋头拉车，你看看还会有几个人愿意去当这个官？为什么官场之中有'肥缺'与'清水衙门'之别？还不是因为有油水可捞？这是妇孺皆知的事，也是不争的事实。婚姻也一样，许多热恋中的人们无不是怀着对婚后生活的美好想象而踏入婚姻殿堂的，遗憾的是，事与愿违，这里比'清水衙门'还要清贫，而责任却似发育中的孩子越来越大。这种权利与义务的反方向发展，使得婚姻之舟日见不堪重负。
诚然，家庭也给人们带来过不少欢乐，尤其是结婚之后的头几年。婚姻激起人们的新的力量，发展了他们过去所没有的特性，使男女双方发现了生活的新大陆，使他们对别人承担起新的责任。然而，家庭作为社会的一个经济独立核算单位，限制了人的活动，使人与外部世界处于另一种关系之中。习惯和日常生活负担改变着人和人的感情。一个人结婚成家以后，他的整个生活结构也随即发生了变化，他开始首先真正地感到自己物质上的不自由。物质上的需要，家庭的操心事，生活琐事在他的利益中占了越来越大的位置，他的生活仿佛一下子来了个急转弯。这样的转弯改变着一个人的整个心理、整个内心世界，它会与繁重枯燥的家务影响一起削弱、熄灭人的感情力量和爱情的全部。只要家庭还是一个经济单位，只要家庭负担还没有消失，它们便会对人的整个面貌，也会对人的爱情起巨大的摧残作用。也许，只有全人类实现了共产主义，婚姻才会真正成为恋人们充分享受的乐园。
特别是现阶段的中国，人们普遍的开始追求享受，而经济基础的疲软，使得许多婚姻的当事人必须日夜为经济费神，得整天与柴米油盐酱醋打交道，与洗不完的脏衣服、做不完的家务为伍，还得一把屎一把尿地带孩子，侍候暮年的老人，陪着笑脸应酬来往的亲朋好友，个中的辛苦与烦恼不是三言两语所能表述出来的。如果以为只要有了爱情，这一切枯燥乏味的琐事就会变得让人轻松愉快，那只能是幻想。新一代青年夫妇，婚前大多数生活自理能力较差，既不会料理家务，又不知道如何与人共处，而婚后那一大堆事情都得从头学起，日子一久，难免对此困惑：结婚难道就是干家务、养孩子？这大概也是青年夫妇离婚率高的原因之一。没过两年夫妻生活，就把他们吓回去了：妈呀，结婚原来要付出这么多！在众多的责任和义务面前，爱神的力量大为逊色了，更何况爱神是从来就没有责任这个概念的。现在有一些较为明智的年轻夫妇，开始尝试一种新的生活方式-不要孩子的二人世界，这倒是很大程度上减轻了婚后的负担。但依我之愚见，没有孩子的家庭是不完整的家庭。
婚姻之中的杂事大多是你必须去做，而并非你乐意去做的事情，从事一种并非心甘情愿的事，足以增强它所带来的疲劳感，对此的抵触情绪也会日见高涨。超脱责任和义务的婚姻在现实中是不存在的，只有在柏拉图的理想王国里才存在，在那里，婚约只缔结一年，一年后便进行轮换，人们通过抽签选择丈夫和妻子，孩子不认识自己的父母，因为他们刚一出生，就被送到社会儿童保育院扶养，而夫妻所要做的就是尽情地寻欢作乐。柏拉图之所以突发异想萌发出这个理想国，大概也是因为深感婚姻给相爱的人带来的责任与义务已远远超出了肉体交流的愉悦。然而，他的这种理想，不过是一种漫无边际的空想。
婚姻之中最沉重、最旷日持久的责任，莫过于对配偶的责任。这不只是对他（她）的某些方面负责，而是对他（她）的所有一切负责。因此，在婚姻这个天地里，越是有责任感的人就越是痛苦和疲倦。人们常常把那种只在一起同居而始终不结婚的行为，指责为不负责任的行为，这并不过分。对对方负责，这是一件最艰难的事情，一个人可以对自己的行为负责，只要是自己选择的，那就得担负责任，大多数人对此并不推辞，对对方负责就不同了，对方是一个与你平起平坐的人，他（她）所作出的决定并不由你来操纵，而他（她）所作出的决定后产生的后果却必须由你来负责-这叫夫妻连带责任。所以我常说，一个人的幸福如果有两个人来分享，就会使幸福减半；而一个人的痛苦如果有两个人来承担，则痛苦就会倍增。比如，你娶了一位女军人为妻，有一天她对部队的严整生活厌倦了，想享受地方上女孩子那种无拘无束的生活，不管你反对还是同意，她都闹着要复员转业。可一离开部队，工作却没有了着落，她开始心里发慌，成天催着你帮她找工作，而且常常你所认为不错的工作可她偏偏不满意，怎么办？你还得继续帮她找，一直找到她满意为止。这时丈夫就十分痛苦：你在部队里干得很好的，闹什么转业呢？既然你自己丢弃了饭碗，自己再去找回来呀……这么想没有用，她的事就是你的事。职业是如此，其它所有的一切都是如此，对方的健康、前途、爱好……这些都会成为你的责任。如果你赌气，想逃避自己的责任，那么，你不但会受到良心的谴责，而且还会有丧失再次负责的机会-他（她）找能对自己负责的人去了。
对孩子负责，这是婚姻中又一个沉重而近乎于累赘的责任。对于夫妻双方来说，通常情况下，新生命的诞生都是一种无意的行为，尤其是在今天计划生育的政策之下，要什么样的孩子似乎由不得夫妻去选择，只能听天由命，假如双方一心想要个男孩，可生下来的却偏偏是个女孩，怎么办呢？不管你是否喜欢，养育这个小生命就是你们夫妻双方的共同责任。这确实是一种无情的责任，有此，夫妻双方将一直为履行这一责任而劳苦、而奔波。甚至在一些西方国家频频出现子女状告父母的法律诉讼，像先天畸形，孩子会控告父母酒后行乐造成灾难，如此等等，似乎作为父母的责任，随着社会的发展，不是在减少，而是在无限制地增加。夫妻双方必须对孩子的健康、身心发育、受教育，以及之后的工作、成亲负责，父母对子女的责任是天职，是一个无限量的责任，不管你付出多少，都很难说是尽心尽职。尤其今日中国大众对子女的教育关注程度，可谓天下无比，即便你比别的父母清醒，也不能不随波逐流，否则你的孩子就会比同龄人差一大截，为此，做父母的不但要自己投身于竞争，还得帮助孩子参与竞争，这确实是一种恶性竞争，也是你无法逃避的竞争。别人的孩子学美术，你至少也得给孩子报一个绘画班；别人的孩子学钢琴，你也不能让自己的孩子成为一个'音盲'……于是乎，这个班那个班，不仅要消耗你大量的精力，还得支付一笔昂贵的学费。目前请个钢琴教师，每小时就得支付80~120元，可谓世界上同等收入情况下最昂贵的学费了。
对家庭负责，这是结婚后首先必须学会的一个常识。男女双方一进入家庭，角色就发生了变化，再也不是父母跟前任性的孩子，一切都得围绕家庭为中心运作，工作、业余时间的安排、饮食习惯……都得无条件服从于家庭，家庭的利益成了夫妻双方最高的利益，照顾年迈的老人，亲戚间的迎来送往……会弄得你很累很累，正如美国新闻记者比尔斯所说：'婚姻，是一个小团体，包含一个主人，一个主妇，而且是两个奴隶，就这么两个人。'婚姻之中的责任二字，压得夫妻两人直不起腰、喘不过气来。面对这无限的责任和有限的承受能力，人们开始怀疑自己为什么要冒这个险？我为什么要结婚自寻烦恼呢？
确实，单身时的生活是让人留恋的，尽管缺乏温暖与安全感，可那是一种只需要对自己负责的轻松自在的生活，一人吃饱全家不饿，用不着为别人牵肠挂肚。婚后的日子就不一样了，一下子由主人变成了家庭的奴隶，像是蜗牛一样背负着沉重的壳。一个人对家庭的责任感越强烈，痛苦便越多。在这一点上，大多数做丈夫的都会深有体会。女性的特点似乎从来就缺乏对责任的感知，而且她们也总是主动地把家庭的重担推到丈夫的肩上，认为自己柔弱的肩膀不可能去担负什么责任。有人说，责任既是压力也是动力，作为动力，它能时刻提醒你该做什么以及怎么做，甚至迫使你创造出奇迹。作为压力，它总是不顾你的主观愿望，如数压在你身上，哪怕是把你压垮也在所不惜.
超脱责任和义务的婚姻是不存在的，想要逃避责任，必定给婚姻带来灾难。但我总是觉得，责任再重，只要夫妻双方能形成一种合力，不就可以化解那不堪的重负了吗？同心同德，对于婚姻是十分重要的。
