初夜，许多的“过来人”往往将其形容得如何恐惧可怕、难以忍受、痛苦不堪，例如说：“嘴里衔了一条毛巾”、“抓破了男人的背”，甚至是“撕心裂肺的一声惨叫！”网上一篇名为《新婚夜有几个新娘会叫痛》帖子里还说：“我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”无独有偶，一些正规出版社出版的《新婚性知识》一类的书籍也大肆介绍着“如何减轻初夜痛苦”的方法和技巧。


大谬特谬矣！初夜未必只有“痛苦”这一个“独木桥”！至少我妻子绝对没有从“这里”经过。　　

●前缀

我必须先老实坦白：在结婚以前我有过性生活（老婆后来也知道，你们不必“打小报告”了）的经验，阅读过不少“教唆书”（之所以说“教唆”是因为有些书的内容不佳、质量不高），还偷看过一些有“颜色”的碟子。总之，在结婚以前我就是个“老手”，绝对不是“满头冒汗”、找不着北的“生黄瓜”！别急，如果我不罗里罗嗦兜售这些“辉煌业绩”，有谁会相信我后面讲述的秘诀？弄不好还会送我一枚帝国骑士勋章——“吹牛伯爵”！

●宽衣

我首先警告你小兄弟：新婚之夜这个神圣美好的夜晚，别认为老婆已经“归属于你”，于是你就为所欲为！悠着点！特别是家教良好、品行端正，没见过“世面”的姑娘，你千万不要给她播放有“颜色”的碟子！因为“火候不到”，她或许会认为你是个“大流氓”呢！这口“黑锅”你先不要背！

我结婚的时候正值隆冬季节。假如你也是，那你帮她宽衣要温柔、策略一些，不要象是在“拔鸡毛”那样。要对她念叨“铺得厚盖得厚，不如肉挨着肉”；什么“军队在雪地里宿营要求士兵全部脱光睡觉，否则就会因为散热不好而冻伤”云云。接下来还要关爱体贴地“灌蜜汤”：“亲爱的宝贝，神圣美好的夜晚你可千万不能够感冒啊！”同时也不失时机地扔几块“砖头”：“心肝啊，这个神圣美好的夜晚如果要是感冒发烧，一年中间你就会反反复复发作！”如此一惊一吓，一蒙一骗，把她“宽”个精光是能够达到目的的。

●沐浴

兄弟，你的新家里有淋浴器（宁可不买洗衣机都要买台淋浴器）吗？如果有，你拿张椅子（有靠背的最好）放到浴室，椅子上垫一条浴巾——（每一个细节都要体现关爱）如果你可以抱她（搂紧点）过来这最好！接着你打开热水，慢慢的淋她（别象“浇花”从头上直灌）——由肩部开始向胸部进发，主要冲淋（喷头水流不可过大过热）她的两个乳头，要淋得她要直叫“好痒痒啊！”你这时说“没事，这是你的心痒痒！”一边继续喷淋一边用手在她的背部缓慢地转圈抚摩，以彻底打消她的紧张情绪，令她的紧蹦蹦的心逐渐放松下来。喷淋完胸部以后，你要乘胜出击——开始喷淋她的阴部，如果她不让你“搓洗”，你就说“你来搓洗，我给你冲！”当然，兄弟你要是可以直接搓洗她的阴部（当然，在这关键时候之前你还没有搞清楚女性生殖器的结构和名称那就不爽了），要先“搓洗”她的大小阴唇（阴唇里面的褶皱都给她冲洗干净）——重点是阴蒂要反复（以她不反感为火候）地“搓洗”几次！切记，“搓洗”的手法应当象“鸡毛落地”一样才好。

“洗”到这份儿上，她已经有些“迷糊”瘫软如泥，全身都动弹不得了——见好就收，赶快结束！用一条拧干的热毛巾把她身上的水“沾”（不是“擦”）干净——在此过程中，多“沾”几下“重点部位”十分有必要；能够趁热打铁吸吮几下“敏感部位”更是“锦上添花”，恰倒好处！这个时候——请你看看她的眼神——我没有必要说出来！

接着你要快马加鞭——这时候她已经没有自己走到床上去的气力啦——抱她上床是唯一的选择！当然，如果你不是笨蛋，你现在抱的方式应当是很“特别”的（一般对脸抱）；同时，你一边走着（别太快），一边在用嘴和舌头“忙活着”（当然不是说话）！
●开创

<在新婚的卧床上——这是一个深深爱着你、希望寄托于你的女人，把一切交付于你的幸福神圣时刻！这也是姑娘结束“处女”岁月变为一个成熟女人的时刻！在这个时刻，你有权利追求男人的“雄风威严”和“征服快感”，也非常容易：仅仅用力“一下”而已！但这种“一下”的方法，人类在刀耕火种、茹毛饮血的时代就会！然而我不走这条老路！当我说这句话的时候，我估计已经有人要反驳我：“就你能！你拿出一个不‘破处’的方法让我瞧瞧！”必须承认，我没有办法改变人类由来已久的“破处”，但我却可以减轻由“破处”而带来的“疼痛”（即便是那一刻的）！这如同医生无法避免必要的“手术”，但却可以设法改变“约定俗成”的手术方法（如变“大创”为“微创”；变“有创”为“无创”——激光、冷冻等），以其尽量减少病人的痛苦和术后愈合。

当我说到这里的时候，我必须申明：那些依旧要坚持用古老传统方法度过新婚之夜的人们，我们只是在用不同的方法完成自己的历史使命，没有任何想要“否定”对方“抬高”自己的企图，仅仅是说——“我用得是这种方法”。

●破处

一切都开始了！

一个姑娘在这一刻的心情是：盼望已久的一刻终于来临了！然而，她又希望这一刻不要来得太快——“再让我最后保留一会儿‘姑娘’的身份好吗？”